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以弗所书 - 教会 - 基督的身体

第三十八课 - 被圣灵充满的生活(一)- 夫妻之道(二)- 专家怎么说?

经文:弗五:22 - 33

主旨: 从一个典型的个案,看一位专家的解析婚姻问题,进而解决问题和提出的实际建议。(取自卡玛著《毁掉中国人婚姻的18个问题》,中国青年出版社,2006年4月)
 

1。专家专家何其多!婚姻专家就更多!古时圣贤已经有“夫妻之道,相敬如宾”的说法(出自《左传》),意思是夫妻之间,彼此尊重、相互体谅、相互扶持、以和为贵,可说是中华民族的传统美德。现在婚姻专家有许多学说理论,谈沟通技巧,谈经营和创意 ,谈婚姻合约。。甚至有从经济学的角度对婚姻作理性分析,什么婚姻市场等等。如此众多的婚姻理论,常常把人弄糊涂。结果怎样?

新加坡国家统计局今年(2008年)7月9日公布的最新数据显示,新加坡去年共有23967对情侣注册结婚,比前年增加了1.1%,离婚案件则从前年(2006年)的7061起增至7226起,增幅为2.3%。

数据显示,过去10年(1996-2006年),离婚的怨偶越来越多。与2006年获准离婚和宣告婚姻无效者的 7061 宗相比,这在1996年仅有 4600宗;男女离婚率为每1000个注册结婚的居民有7.9-8.0个离婚,1996为每1000个注册结婚的居民有6.4-6.6个离婚。 年轻男女离婚比例日增,另外,年轻男女离婚的比例越来越高。去年,在20岁至24岁的年龄组中,每1000名男性有52名离婚,而在这个年龄组的女性则每1000名有38名。在这些离婚怨偶中,略微超过一半的婚姻维持不到10年。

中国的离婚率又怎样?我手上没有官方数据,但从互联网上的查询,2007年有140万对夫妻申请离婚,比2006年上升了18.2%;结婚的人数大约950万,比2006年上升了11.8%。还有一份由中国社会科学院人口学专家唐灿发布的调研报告中指出,据2003年北京市统计年鉴公布的数据,2002年北京市的离婚总数为38756对,当年户籍人口为1136.3万,粗离婚率达到6.82%;当年的结婚对数为76136对,由此计算离结率高达50.90%。 也就是说,这一年平均每天不到两对夫妻结婚就有一对夫妻离婚,北京市的离婚率已经成为全国最高。理论如此多,何以离婚率却如此高?究竟出了什么问题?难道婚姻专家都说错了吗?

2。非也!我在坊间找到一本非常好的书 - 《毁掉中国人婚姻的18个问题》(作者:卡玛,中国青年出版社,2006年4月)。这是一名资深记者四年深入追踪采访18对夫妻,口述实录他们各自立场,务实独到剖析问题实质。陈新欣(全国妇联研究所副研究员,中国婚姻家庭研究会理事,中国性学会理事和中国家庭教育学会理事)在序中说:

。。(本书)一个特点是实际与理论结合,每个故事都不仅仅限于披露家庭矛盾,而是抛砖引玉,将解析问题的正确方法用智慧女人的轻声细语娓娓道来。。。入情入理的条分缕析,让无论男人还是女人都听着服气、舒坦,最后她还给你提供点“葵花宝典”式的招数,其中饱含人生智慧的精华和实用性,让你不但明白了道理,还知道如何出招制胜,维系感情和婚姻。这在以往的类似书籍中是鲜见的。。。(完)

我完全同意她的说法。所以,我郑重介绍这本书给大家,不管是已经结婚的,离婚的,还是未婚男女,都要人手一书,仔细地研读。我把其中一个案抄录在这里供大家参考,其他的我只简略地介绍。

新婚期的磨合

(早知道这样就不结婚了)

朋友聚会,几个还没有嫁人的女朋友纷纷述说孤家寡人的苦楚,只有小途说:“唉,其实没结婚挺好的,我挺羡慕你们的。”小途的这句话遭到了那几个未婚女青年的围攻:“你当然了,站着说话不腰痛,饱汉不知饿汉饥!”几个已婚的也都说她:“你呀,是身在福中不知福!”

后来的几次聚会小途的先生唐凯也来了,我发现他话里话外也透着对婚姻的失望。我不禁有些诧异了 - 当年他们谈恋爱时那股甜蜜的劲头是谁都能看到的,可是新婚才一年,怎么彼此间的柔情蜜意就都看不见了?难道他们的婚姻真的出问题了?

我决定和他俩好好聊聊。

家庭档案:

妻子:宋小途,27岁,某广告公司文案。

丈夫:唐凯,28岁,某文化公司演艺部经理。

婚龄:1年

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宋小途:没意思,真的没意思,早知道结婚是这个样子,我还结什么婚哪!

    蜜月还没过完呢,我就发现唐凯对我的态度有了变化。我记得特别清楚,那一天早上,我们躺在床上说话,我都记不起来说了些什么,反正到后来就是我生气了,其实我也不是真的生气,就是 想让他哄哄我,和我说两句好话,以前我们也是这样,只要我生气了,他马上就会想出各种方法哄我,一直哄到我不再生气为止。现在想起来都是一种非常美好的回忆。记得有一次我生气了不理他,他下楼去了,不一会儿我就看见,窗户外面飘起了一个气球,气球上面画了一个跪着的小人,旁边写着:求求你,消消气吧!我一看就知道是他,忍不住笑了。还有一次,我们不知道为了什么事情闹别扭,他来我家找我,我也不理他,倒在床上捂着被子睡觉。他特别有意思,跑到厨房里给我做了一碗鸡蛋羹,蛋羹上用红绿相间的青椒丝拼出“对不起”的字样,我看见就乐了。那时候他这些讨人欢心的点子特别多,信手拈来。可是这一次我生气,他很不耐烦地拍了拍我的肩,说:“你怎么又生气啦?别气了,啊?”见我没有反应,他就自己起床,到外面吃早饭去了。当时我心里那种失落啊,真的难以言表。后来只要我生气,他从来不哄我,最后都是我实在憋不住,主动找他说话。

    而且我现在发现他有很多的毛病,不讲卫生啊、小气啊、睡觉打呼噜啊什么的,这些无关紧要的毛病我都可以容忍,但是我发现他对我的感情其实也是经不起考验的,我是怎么发现的呢?有一天我在家闲得无聊,就去看了他的MSN,我知道他的密码,所以很容易就上去了,我就发现了他和他的一个女同事的聊天记录。那个女孩子刚失恋,心情不太好,向他倾诉,他就劝那个女孩子,说什么“你和那个男孩子在一起也不见得会幸福”、“你这么优秀,咱们公司就有很多男人喜欢你,你难道没看见?”“你要注意身体啊”之类的,两个人还叫彼此的昵称,什么“凯子”、“蓓蓓”的。虽说也没有什么特别的,但是我心里特别不舒服,我心想你一个已婚男人和人家女孩子聊这些干嘛?人家失恋关你屁事?当初追我的人很多,我为什么选择他,就是因为我觉得他心地憨厚、靠得住。你知道他以前总是标榜自己“纯洁得像牧师的床单”,可是现在看来,完全不是那么回事,照他和这个女孩子聊天的这架势,人家这是没喜欢他,人家要是喜欢他,他早和人家好了。最可气的是他不但不认错,还质问我:“你有什么权利看我的MSN?”

    反正这一年里我们总是吵,很多事情我们都弄不到一起,比 如我爱吃素,他爱吃肉,因为我们家基本上都是我做饭嘛,我喜欢 炒一些清淡的蔬菜,他也不说不好吃,就是吃一点儿就放下筷子 了。我就觉得特别生气:我辛辛苦苦把饭菜做好端到桌上,你不但 没有一句好话,还给我脸色看,你喜欢吃肉你为什么不和我说?又 不说,但是心里又不高兴,我最讨厌这样“闷葫芦”的男人了。而且 我觉得他一点儿都不懂我的心思,有时候我们同事来玩,我当然 愿意让别人觉得我们是幸福的,所以有时候我会对他有一些亲昵 的小动作,比如拉拉他的手揪揪他的耳朵什么的。他对这样特别 反感,每次都很不耐烦地说我:“你干嘛啊你?”搞得我特别尴尬, 所以几乎每次我的同事来玩,我们都要大吵一架!

    我现在对这种婚姻真的是挺茫然的,一想到还有那么漫长的 婚姻之路要走,我一点儿信心也没有,我不知道怎么才过了短短 的一年,味儿全变了,要是一年前有人对我们的婚姻提出怀疑,我 估计我一点儿都听不进去。真是让人感叹。有时候也想,看见苗头 不对,赶紧撤吧,乘着现在年轻还来得及寻觅“第二春”。可是总有 一些不舍得,毕竟也是结结实实谈了四年多的恋爱,而且我们的 感情基础算是好的,结了婚也不过是这个样子,这让我对婚姻有 点害怕了。

唐凯:她说没意思,我还说没意思呢,早知道结婚是这个样 子,我说什么也得抱定独身主义!

    小途总是说我变了,对她不像谈恋爱的时候好了,可是她怎 么也不问问自己变了没有?

    我爱的是那个聪明、可爱、大气、脱俗的女孩子,不是现在这 个整天斤斤计较、婆婆妈妈的女人。女人总觉得一旦结了婚,就对 这个和自己结婚的男人拥有了某种特权,他的一切:吃喝拉撒、花 钱交友,都要管。小途就是这样,我常常形容我现在的生活中最重 要的内容是:早请示,晚汇报。请同事吃顿饭、参加公司活动或者 仅仅是下班后晚归一会儿,我都要打电话告诉她,如果少打一个 电话,她能闹上一个晚上。其实我也不是不愿意和她讲我的行踪, 问题是如果我告诉她,她八成是不同意。比如有时候我们同事说 好下班后去KTV唱歌,我要和她说许多的好话她才勉强同意,结 果那个晚上,她一直不停地打电话催我回家,搞得大家都挺扫兴。 后来同事之间有什么活动,大家都不带我玩了:“别找唐凯了,他 要回家陪老婆!”让我特别没面子。

    我对现在的生活真的有一种窒息的感觉,每天就是公司和家 两点一线,我曾经问过小途两个人整天腻在一起烦不烦啊?她说 她不烦,还说结了婚两个人就应该腻在一起!我真要疯了!有时候
看我们公司里的那些单身的同事,想干嘛就干嘛。有一个哥们儿 特逗,上班上得好好的,突然想去看看青海湖,当天就去请假,晚 上就买了张火车票出发了,说实话我真的是挺羡慕他的。

    最让我受不了的是小途现在把钱看得特别重。以前她对金钱 完全没概念,可是结婚以后,她学会了记账、学会了讨价还价、学 会了精打细算。说实话我挺不喜欢她这样的,搞得像个家庭妇女 似的,至于吗,我们俩的收入都不错,没必要搞成这样,可是小途 说我是“不当家不知柴米贵”。她每天都在我耳边说着所谓的什么 家庭计划,什么五年之内要将房贷还清啊,准备要孩子啊,要存一 笔钱以防天灾人祸,等孩子大了还要换一套大些的房子啊,总之 一句话,就是我们要节约、最大程度地节约,然后就管我,什么也 不让买。我酷爱音乐,大学的时候就和同学组织过一个乐队,在学 校里挺轰动的。婚后我想买一把好一点的电吉他,大概三千多元 吧,和她不知说了多少次,她说什么也不同意,说你又不是搞音乐 专业的,买那么贵的琴干嘛,买一把一百多元的弹弹玩玩不就得 了?气得我干脆什么琴也不买了 -- 我不弹琴了行了吧?但是我 心里真的挺难过的,我们那个乐队的成员经常约我一起玩,可是 我都是找理由推辞了。为什么?因为我不好意思 -- 我的琴技已 经大不如以前了,这件事情让我特别伤心。

    在生活上小途了也有许多我无法容忍的缺点。她特别不爱干家 务,我举个例子,她说要洗衣服,已经把衣服泡下去了,可是又不 想洗了,结果那衣服就在那里泡着,能泡上好几天,衣服都沮烂 了,满屋子都是那种臭味!最可恨的是她经常这样!我真是搞不 懂:既然你不想洗,你干嘛要泡呢?说她好多次她都不听,有一次 气得我把她泡的衣服全扔了!我们家总是乱七八糟的,有时候乱 得连个插脚的地方都没有,她也不管,都是我实在看不下去了收 拾。说出来别人可能都不相信,她能把卫生巾放在餐桌上,换下的 内裤扔得家里到处都是!我觉得她特别不像个女孩子,大大咧咧 的,以前觉得她这样挺好的,但是现在特烦她这一点。别的不说, 就说家门钥匙,她至少丢过不下五回,丢了就打电话给我,每次我 都得从单位赶回来给她开门,每次都和她说要小心一点,可是下 次她还是照丢不误。

    有时候我想娶一个老婆回来干嘛呢?难道就是为了找个人来 管我?

    我觉得现在的生活没有一点儿希望,就是努力挣钱养家,等 到完成小途所说的那些家庭计划,估计我也老了,什么也玩不动 什么也干不了了。有时候我真的想问她:生活的乐趣在哪里?婚姻 的意义又在哪里?如果结婚就是为了把一个重重的壳背在自己的 身上,我不知道结婚有什么意思。

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    不记得是谁说过这样一句话:婚姻没有幸和不幸之分,只有 磨得好和磨不好之分。这里所说的“磨”,就是指新婚期夫妻间的“磨合”。的确,能不能磨合得好,直接影响和决定着婚姻的最终结 局。

    所有即将走进婚姻的情侣都应该有这样一个心理准备:新婚 的磨合期是不可避免的,只不过有长或短、激烈或平缓之分。所以 不要因为磨合期的疼痛就开始怀疑自己的选择和婚姻本身,同时 也要树立信心:当你们一起经历过磨合的疼痛,你们一定会拥有 一个更和谐更稳定的婚姻。

只有常态,才能长久

    我曾经采访过著名的音乐制作人宋柯,问他何以三十好几了 还孑然一身。他说:“我是结过婚的人,不过又离了,现在我对婚姻 抱着一种敬而远之的态度,为什么呢?因为我发现女人婚后永远 是在抱怨丈夫对自己不够好。她们会说:‘谈恋爱的时候你对我那 么好,结婚以后你就变了。 '我觉得这些女人都不够聪明。你想想, 谈恋爱的时候,男人是调动全部的能量来讨你的欢心,可是这个时 候的男人是非常态的,结婚了,男人自然要放松下来,恢复到常态, 女人就觉得受不了了,可是你也不想想,让一个人永远保持着那种 求偶时的亢奋状态,其结果只有两个:要么是他累死;如果他不想 累死,他就会逃离你。结婚就是过日子,过日子就要在两个人都很 放松很舒服的状态下,才可能过得下去,否则这个婚姻肯定长不 了。”

    宋柯的话堪称精辟,正像他说的那样 -- 聪明的女人,应该 是一个懂得让丈夫放松的女人。曾经有这样一个男人,他的妻子漂 亮而能干,可是他最终还是与妻子离了婚,娶了一个很普通的女 人。别人很不理解。他说:“当初为了追求我的前妻,我追得好辛苦, 好不容易和她结婚了,我依然保持着追她时的状态,总想着怎样取 悦她,因为我担心她对我不满意,长期这样,我觉得快受不了了。但 是在我现在的妻子面前,我活得真实而放松,所以快乐。”可是现实 中的很多女人不明白这一点,她们往往对婚姻抱有过高的期望值, 会认为:咱俩谈恋爱的时候你就对我那么好,现在咱俩结婚了,你 应该对我更好才对啊。于是她们对婚姻感到失望。

    事实上不管婚前谈了多久的恋爱,但要真正认识一个人还是 在婚后。因为谈恋爱的时候,男女双方都会下意识地不同程度地掩 饰自己,都想把自己最好的一面留给对方看。但是婚后,大家都懈 怠了下来,那些“狐狸尾巴”都露了出来,妻子发现丈夫不讲卫生、 喜欢喝酒,还喜欢看漂亮女人……丈夫发现妻子小心眼、太算计、 还会说脏话……彼此间苦心堆积的美好形象慢慢瓦解,于是双方 都会对婚姻产生怀疑,怀疑自己是不是找错了人。其实,人无完人, 只不过爱情的美好给人的眼睛蒙上了一层美丽的面纱,使得大家 都认为自己找到的是天下无双的完美人物,婚后爱情慢慢降温,彼 此的庐山真面目一暴露,心理素质弱一点的还真受不住。可是,当 初你既然选择和这个人结婚,那么这个人一定有很多打动你的优 点,现在如果你为了这些缺点而放弃这个人和他(她)的那些优 点,岂不是太可惜?再说,这个世界上哪有什么完人哪?

    不是有这么一句话吗,“婚前要睁大两只眼,婚后要睁一只眼 闭一只眼”,还有一句话说:“爱一个人,先从他(她)的缺点爱起。”

婚姻是接受的艺术

    婚姻让两个不同成长背景、不同生活习惯、不同思想理念的 人生活在一起,在婚姻的初期,双方都会自觉不自觉地想改变对 方,让对方变得合自己的心意,这个过程对于双方来说都是极不
愉快的,而你最终会发现:这种努力永远是徒劳的。

    那该怎么办呢?惟一的办法是:接受。不能改变他(她)不合你 心意的地方,那就学会接受他(她)的这些地方,而且要想办法让 自己愉快地接受,否则你会觉得这日子没法过了,赶紧离婚得了。 关于这一点,著名作家三毛在她的《大胡子与我》一文中有非常精 彩的描述:“一起出门去买东西,他这也不肯要,那也不肯买,我起 初以为他责任心重,又太客气,后来才发觉,他是宁为玉碎不为瓦 全,情愿买一样贵的好的东西,也不肯要便宜货。我本想为这事生 生气,后来把这种习惯转到他娶太太的事情上去想,倒觉得他是 抬举了我,才把我这块好玉捡来了。挑东西都那么嫌东嫌西,娶太 太他大概也花了不少心思吧!我到底是贵的,这一想,便眉开眼笑 了。

    而这种接受的最高境界是:他(她)的所有不合你心意的地 方,都已经渐渐成为了你生活中不可或缺的一部分。就像一对夫 妻,妻子总是抱怨丈夫睡觉打呼噜,可是有一天丈夫去世了,妻子 没有了丈夫鼾的陪伴,再也睡不着觉了。

建立起良好的、适合彼此的相处与沟通模式

    有许多夫妻,在婚姻之初对于对方的一些不为自己所接受的 语言、行为以及沟通方式没有引起足够的重视,吵一吵闹一闹就 完了,当有一天真正意识到这些东西给自己带来伤害,想要纠正 对方的时候,发现一切已经形成习惯,想改也改不过来了。对方会 说 -- “我就是随口说的一句话,搞不懂他(她)怎么会气成那个 样子”或者“我一直都是这样做的啊,不知道他(她〉为什么这一次 反应这么激烈”。

    在婚姻之初,双方都有一个下意识一再试探的过程,试探的 内容包括:他(她)究竟能包容我到什么程度?他(她)的底线在哪 里?他(她)最喜欢什么最厌恶什么?我用什么样的方式对他(她)提要求他(她)最容易接受……这个试探的过程,也是一个不断加 深了解、建立默契的过程。

    举个例子,如果你不喜欢丈夫(妻子)对你说的一些言语,那 么在他(她)第一次说这些话的时候,你就要表现出强烈的反感, 让他(她)明白:这样的语言是我绝对不能接受的,你这样说了,只 可能使事情更坏,使我们的感情变糟。丈夫(妻子)自然就会意识 到这样的语言是你的禁忌。相反,如果在他(她)第一次说这些话 的时候,你选择了沉默和忍受,那丈夫(妻子)就会以为这些话对 你不会造成什么影响,他(她)就会经常说,一直说到终于有一天 你再也不堪忍受了,可以想象那时候你的“爆发”有多激烈,对感 情和婚姻的杀伤力有多大。也许你很委屈很压抑,但是我要告诉 你:出现这样的局面,错在你,而不在他(她)。同样,如果丈夫(妻 子〉有让你感到幸福的言行,你也要在第一时间把这种幸福感告 诉对方 -- 让对方了解你,知道你的禁忌和期望,知道哪些言行 可以强化、哪些言行是必须绝对禁止的,这是你们能够在今后漫 长的婚姻生活中能否和睦相处的前提。

    婚姻生活中最重要的是沟通,建立一个适合彼此的良好的沟 通模式也是在婚姻初期最重要的任务。没有人天生就会做一个好 妻子和好丈夫,这个角色的完善是需要学习、摸索,需要双方相互 帮助的。婚姻生活中,彼此要学会用沟通来解决问题,而不要采取 沉默、忍受、冷战等等消极的方式。至于采取怎样的沟通方式能让 双方都感觉舒服和自然,每对夫妻都是不一样的,这就需要双方 在婚姻初期不断地试探、顽强地磨合,相信每对夫妻都有适合自 己的沟通方式,当你找到了这种方式,你也就找到了让婚姻幸福 的钥匙。

爱的小技巧

新婚时就应该知道的事

妻子应该知道的:

1.不在丈夫面前谈论以前男友的优点。

2.不要在大街上、餐馆里等等一切公众场合对丈夫发脾气。

3.有时候他喜欢看别的漂亮女人,那是男人的一种本能反应, 决不代表他是个花心的人或者他不再爱你。

4.吵架时尽量少发火多流泪。

5.撒娇的确是女人的法宝,但是要适度,且要在合适的地方 与时间,否则会让丈夫很烦。

6.在外人面前给足丈夫面子,是赢得丈夫对你的宠爱的最好 办法。

7.在丈夫向你吹嘘自己的时候,永远不要泼他的凉水,而是要微笑着崇拜地注视着他。

8.和丈夫一起去餐馆吃饭的时候,明确地说自己要吃什么,不要说“随便”,这会让丈夫头疼。

9.肯定与鼓励在男人身上所起的作用,永远比否定和抱怨要好。

10.小事情上可以胡搅蛮缠,大事情上一定要通情达理。

丈夫应该知道的:

1.新婚之夜,也许并不是你们第一次做爱,但那一夜对于妻子来说还是意义非凡,请不要吝啬你的温柔和赞美,留给妻子一个美好的记忆。

2.可以挣钱少、可以贪玩、可以懒惰,都没关系,但至少你的嘴巴不能懒,多说甜言蜜语,虽然那毫无用处,但是女人通常都吃这一套。

3.在外人面前表现出对妻子的爱,会让妻子感到很幸福。

4.任何时候,当妻子问你:你爱我吗?你要斩钉截铁地回答:爱!

5.任何时候,当妻子问你:如果我死了,你还会再找人吗?你 要深情款款地回答:找谁也没找你好,如果你不在了,我就 一个人过,孤独终老。

6.任何时候,当妻子问你:如果我爱上了别人,你会同意和我 离婚吗?你要义愤填膺地回答:我才不会这么便宜你呢,我 要找到那个狗男人,打断他的腿!

7.哄老婆、怕老婆并不是一件丢人的事。

8.女人注重小事情,你只要在小事上让她高兴了,在大事 她就会听你的。

9.男人也可以撒娇的,而且通常你的撒娇会让妻子觉得自己 被需要,觉得你很可爱。

10.如果是你做错了,请认错;如果是老婆做错了,也请你认 错 -- 没什么大不了的,和自己的老婆较劲,是很愚蠢的 事情。(完)

 

这是一个典型的个案。我想大家从这位专家的解析问题,进而解决问题和提出的实际建议,肯定会得到很大的启发。

书中还记录了其他十七个个案,都是现今中青年夫妻所面对的问题:

1。两性的平衡 - 做强女人,也做小女人。

2。唠叨 - 真想用针缝上她的嘴。

3。家务 - 谁来做家务。

4。双方家庭的摩擦 - 嫁给(娶)一个人,也就是嫁给(娶)了一个家庭。

5。工作与婚姻 - 为什么你总是这样忙。

6。钱的问题 - 贫贱夫妻也可以有幸福。

7。相处的空间 - 我有一种被侵略的感觉。

8。吵架 - 没有一对夫妻是不吵架的。

9。两地分居 - 别让距离成为问题。

10。婚外情 - “婚外情”是谁都可能遇到的事。

11。孩子的问题 - 你是天使,也是我们烦恼的开始。

12。家庭暴力 - 那一场长达十年的噩梦。

13。性生活不和谐 - 我要的“性”福,你不能给。

14。能共苦不能同甘 - 带上她一起飞翔。

15。生活的乏味 - 婚姻的真实面目是平淡。

16。破裂的婚姻 - 给走到尽头的婚姻一条生路。

17。再婚的问题 - 有多少真心可以重来。

(若要对每一个案有更多的了解,请大家购买此书。)

以上我介绍的只是其中一个专家的话。接下来,我们就要进入正文(弗五:22 - 33)。我们最感兴趣的是,那位“圣灵导演”透过保罗在两千年前所启示的夫妻之道,对当今在一个完全不同文化社会背景的中青年夫妻,是否还贴切和适用?我们下一课再见。

默想:

基督徒可以离婚吗?耶稣在 太十九:3 - 12 谈到休妻的问题:

“有法利赛人来试探耶稣,说:‘人无论什么缘故都可以休妻吗?’”(太十九:3)

  法利赛人之所以这样问耶稣是有理由的。当时犹太拉比中有两个学派:煞买学派和希列学派。煞买学派对婚姻问题持非常严格的观点,他们认为除非妻子犯了私通和奸淫的罪,就算她是作恶如列王记里亚哈王的妻子耶洗别,作丈夫的也不能把她休了。希列学派则不然,他们认为只要妻子做了任何一件丈夫所不喜悦的事,如烧焦了饭,丈夫就可以写一纸休书,把她赶出家门。当时女人唯一的保障是,丈夫必须把嫁妆归还。这两派的兴起(约主前六十至主后二十年),是由于他们对申命记二十四:1 - 4 摩西说:“人若娶妻以后,见她有什么不合理的事,不喜悦她,就可以写休书交在她手中,打发她离开夫家。。。”的“不合理”和“不喜悦”有不同的诠释。现在,法利赛人故意拿这个争论性的问题刁难耶稣。

太十九:4 - 6 “耶稣回答说:‘那起初造人的,是造男造女,并且说:因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这经你们没有念过吗?既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以上帝所配合的,人不可分开。’”

   耶稣沒有在问题的枝节上浪费唇舌,他是一针见血地指出,上帝造人时已经设计了一个蓝图,就是“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”(创二:24)既然是这样,上帝所配合的,人不可分开。换句话说,沒有离婚这回事!

太十九:7 - 9 “法利赛人说:‘这样,摩西为什么吩咐给妻子休书,就可以休他呢?’耶稣说:‘摩西因为你们的心硬,所以许你们休妻。但起初并不是这样。我告诉你们,凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了,有人娶那被休的妇人,也是犯奸淫了。’”

   如果沒有离婚这回事,那么摩西为什么说:“人若娶妻以后,见她有什么不合理的事,不喜悦她,就可以写休书交在她手中,打发她离开夫家。。。”(申二十四:1 - 4)法利赛人就是等着问耶稣这句话,抓他把柄的。

  耶稣的回答让我们看到一个很重要的原则:上帝给了我们很多诫命律例,如不可杀人。。。在这个大前提下,他不是一定把所有的细节都给了我们,如在怎么样的处境下才不算杀人。不然的话,就算上帝给我们留下千万条规条,也不能涵盖一切的处境。所以他委任了审判官,是一些智慧聪明、公正廉洁的人,在需要的时候作出适当的判决。有关双方,就算被判无罪释放,也会在身、心、灵上受到创伤。

   按着这个原则,耶稣说不可离婚,除非是有一方犯了奸淫罪。那么在什么情况下可以离婚呢?耶稣沒有给我们那些细节。我们可以肯定的是,就算我们有再好的理由离婚,身、心、灵的创伤所留下的痕迹是永远不能磨灭的。

太十九:10 - 12 “门徒对耶稣说:‘人和妻子既是这样,倒不如不娶。’耶稣说:‘这话不是人都能领受的。惟独赐给谁,谁才能领受。因为有生来是阉人,也有被人阉的,并有为天国的缘故自阉的。这话谁能领受,就可以领受。’”

  门徒听到耶稣说的婚姻的崇高理想,大家都气馁了。与其结婚,不如獨身。耶稣说:“不!”既然上帝在创造人的时候,已经设计了一个蓝图,就是男女结婚,二人成为一体,婚姻是神圣的,是合神心意的,我们就不应当拒绝,除非为了天国的缘故,我们把自己完全献给上帝,不嫁不娶。(这也是林前七章保罗所讨论的问题。)耶稣提到“阉”的问题,有的人的确按着字面来解,像俄利根在年轻的时候就自阉,后来他才后悔。

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